Жена абьюзер — это, говоря простыми словами, партнёрша, которая системно использует контроль, унижение, запугивание или манипуляции, чтобы управлять вами. Что делать: признать проблему, поставить безопасность и опору на первое место, выстроить границы и действовать по плану, а не ждать, что «само наладится».
Абьюз в браке нередко выглядит «не как насилие», а как вспыльчивость, ревность, «требовательность» или «просто такой характер». Со временем растёт тревога, появляется привычка оправдываться, а свободы становится меньше.
|
Распространённость психологического насилия и перпетрации в интимных отношениях: крупный обзор научных данных показывает, что мужчины и женщины в гетеросексуальных отношениях демонстрируют сопоставимые уровни физического и психологического насилия. В обзоре статей о перпетрации физического партнёрского насилия было установлено, что примерно 28,3 % женщин и 21,6 % мужчин сообщали о собственном насильственном поведении, что указывает на то, что женщины также могут быть инициаторами контроля и насилия, и эти данные опровергают стереотип о том, что только мужчины реализуют контролирующее насильственное поведение в браке или партнёрстве. Источник: Desmarais S. L., Reeves K. A., Nicholls T. L., Telford R. P., Fiebert M. S. Prevalence of Physical Violence in Intimate Relationships: Part 2. Rates of Male and Female Perpetration, Partner Abuse, Vol. 3, No. 2, 2012. DOI: https://doi.org/10.1891/1946‑6560.3.2.170 |
Источник фото: KEDU
Выход из сложившейся ситуации начинается с понятных шагов:
- Признайте проблему и оцените угрозу.
- Соберите поддержку (друзья, семья, психолог).
- Зафиксируйте факты и обозначьте границы.
- Создайте план безопасности.
- При эскалации выбирайте безопасное действие, а не спор.
Что значит «жена абьюзер» и какие формы абьюза встречаются
Абьюз — это повторяющееся поведение, а не разовая ссора, которое постепенно ограничивает вашу свободу и заставляет бояться реакции партнёра.
“Абьюзером может оказаться кто угодно — родственник, друг, коллега, возлюбленный/возлюбленная, сосед по участку или лестничной клетке”.
Психолог Алена Голзицкая. РБК, 2025.
Формы абьюза:
- Эмоциональный и психологический — обесценивание, насмешки, унижение, обвинения, «наказание молчанием». Внешне всё может выглядеть нормально, но внутри вы чувствуете, что постоянно «не дотягиваете».
- Контроль и изоляция — запреты, проверки, скандалы из-за общения с друзьями и родственниками, давление на график, требования отчётов и «правильного поведения». Часто звучит: «Если любишь — докажи».
- Финансовый — ограничения доступа к деньгам, давление отказаться от работы, контроль покупок, долги «ради семьи» или шантаж расходами. Цель — сделать зависимым и менее свободным.
- Газлайтинг — внушение, что вы «слишком чувствительны», «всё переворачиваете», «сам виноват». Итог — сомнения в себе и согласие лишь бы не возник конфликт.
- Физический — толчки, удары, удушение, бросание предметов. Даже редкие эпизоды создают страх, а повторяющееся насилие серьёзно угрожает безопасности.
Признаки, что поведение жены становится абьюзивным
| Признак абьюза | Как проявляется |
| Жизнь в режиме предугадывания | Вы подбираете слова, молчите, «ходите по тонкому льду», чтобы избежать конфликтов. |
| Унижение и обесценивание | Регулярные насмешки и критика, подающиеся как «шутка» или «ты слишком остро реагируешь». |
| Искажение фактов | Вы заранее виноваты, доказательства «не считаются», события переворачиваются в вашу вину. |
| Угрозы и шантаж | Развод, дети, репутация, угрозы «я всем расскажу». |
| Контакт как рычаг | Игнор, холод, запреты на близость, демонстративное наказание. |
| Изоляция от поддержки | Скандалы из-за друзей, давление на общение с родственниками, обиды за визиты к близким. |
| Финансовый и бытовой контроль | Допросы, ограничения, «ты не имеешь права», контроль расходов и работы по дому. |
| Перекладывание ответственности | «Ты довёл», «если бы не ты — я бы не…», все последствия её действий на вас. |
Почему трудно сопротивляться: цикл насилия и «крючки»
Абьюз часто развивается волнами. Сначала растёт напряжение, затем происходит вспышка — унижение, истерика, угрозы, давление. Потом наступает примирение: обещания, сожаление, демонстративная нежность.
На «тёплой фазе» появляется надежда. Она удерживает, даже когда разум говорит, что сценарий повторится. Возникает чувство долга, вина, стыд, страх потерять семью, жильё, контакт с детьми.
Иногда мешает и одиночество. Когда вы изолированы, легче поверить, что «я сам всё испортил», и сложнее увидеть картину целиком.
Жена абьюзер: что делать — пошаговый план от психолога
Этот план не про месть. Он про безопасность, опору и возвращение контроля.
- Назовите происходящее. Перестаньте объяснять происходящее «характером». Сформулируйте для себя: «меня контролируют/унижают/запугивают».
- Отделите факты от эмоций. Запишите несколько эпизодов: дата, что было сказано/сделано, чем закончилось. Это снижает эффект газлайтинга и помогает увидеть повторяемость.
- Оцените риск эскалации. Если звучат угрозы, происходят преследование, физическая агрессия, попытки перекрыть доступ к деньгам/телефону, давление через детей — это высокий риск. В такой ситуации важнее выйти в безопасность, чем «разговаривать правильно».
- Верните поддержку. Нужен минимум один надёжный человек, который знает ситуацию, и специалист (психолог/кризисная помощь). В одиночку абьюз переживается тяжелее, потому что контроль разрушает опору.
- Сформулируйте границы и последствия. Коротко и спокойно: что недопустимо и что вы сделаете при повторении (прекратите разговор, уйдёте из помещения, возьмёте паузу, обратитесь за помощью). Без долгих оправданий.
- Соберите “план безопасности”. Подготовьте базовые вещи, которые дают свободу выбора: документы, доступ к деньгам, контакты поддержки, запасной вариант ночёвки. Смысл — не «готовить войну», а иметь выход, если станет опасно.
- Выберите формат дистанции. Иногда нужна пауза, раздельное проживание, ограничение контакта, общение только по практическим вопросам. Выбор зависит от рисков и вашей ситуации.
- После решения — восстановление. Сон, питание, режим, работа с психологом, возвращение к людям и интересам. Важно не требовать от себя «сразу окрепнуть», а наращивать устойчивость шаг за шагом.
Таблица: «Ситуация → возможный механизм → безопасное действие»
| Ситуация/фраза | Возможный механизм | Безопасное действие |
| «Ты без меня пропадёшь» | обесценивание, зависимость | укреплять опору, поддержка, терапия |
| «Ты всё выдумал, такого не было» | газлайтинг | фиксировать факты, не спорить бесконечно |
| «Если уйдёшь — отниму детей/опозорю» | шантаж, запугивание | искать поддержку, план безопасности, консультации |
| «Не общайся с ними, они тебя против меня настраивают» | изоляция | сохранять связи, сообщить близким о ситуации |
| «Я решаю, как ты тратишь деньги» | финансовый контроль | разделить бюджеты, вернуть доступ к ресурсам |
| «Будешь спорить — пожалеешь» | угрозы, эскалация | приоритет безопасности, обращаться за помощью |
Что обычно ухудшает ситуацию?
Некоторые действия выглядят логичными, но на практике усиливают контроль или провоцируют новую волну давления.
- Бесконечно доказывать, что вы правы: абьюз держится на власти, а не на фактах.
- Угрожать уходом, если вы не готовы уходить: после угроз контроль часто усиливается.
- Делиться уязвимостями в момент вспышки: это нередко превращается в рычаг.
- Оставаться один на один после угроз: безопасность важнее «разобраться».
- Ставить себе цель «спасти отношения любой ценой»: цена может оказаться слишком высокой.
- Изолироваться и скрывать всё от близких: одиночество делает вас слабее.
- Считать, что “если сегодня тихо, значит прошло”: цикл часто возвращается.
Можно ли “исправить” абьюзера?
Изменения возможны только при признании проблемы и готовности брать ответственность: «Я выбираю так поступать и должен остановиться», а не «ты меня довёл». Без этого обещания остаются частью цикла. Парная терапия не помогает в небезопасных отношениях — откровенность может быть использована против вас. Если есть риск физического вреда или реальная угроза, на первом месте безопасность и поддержка извне; в острых случаях обращайтесь в экстренные службы и профильные организации, а не пытайтесь «разобраться» самостоятельно.
«Если пострадавшая находит в себе силы обратиться за помощью к близким людям или специалистам — это уже первый шаг к успеху».
Ирина Матвиенко, психолог. РБК, 2025.
История успеха
Андрей несколько лет жил в режиме постоянных упрёков, контроля и публичных унижений, убеждая себя, что «так у всех» и нужно терпеть ради семьи. Перелом наступил, когда шантаж и угрозы стали регулярными, а он начал терять сон и уверенность в себе. Он перестал спорить о том “кто прав”, записал повторяющиеся эпизоды, рассказал о происходящем близкому другу и нашёл психолога, чтобы выдержать давление и чувство вины. Затем Андрей выстроил границы и подготовил простой план безопасности, чтобы иметь возможность взять паузу без хаоса. В итоге он выбрал дистанцию и ограничил контакт до бытовых вопросов, восстановил связи с людьми, вернул режим и постепенно вернул себе спокойствие, перестав жить “в ожидании очередной вспышки”.
Заключение
Абьюз — это повторяющаяся система контроля и унижения. Главная задача — вернуть себе опору и свободу выбора, а не выиграть спор. Чем раньше вы подключите поддержку и начнёте действовать по плану, тем больше шансов остановить разрушение и сохранить здоровье.
Источники
- РИА Новости - Как действовать, если вы стали жертвой домашнего насилия
- РБК - Кто такой абьюзер и что такое абьюз — простыми словами
- Всемирная организация здравоохранения - Насилие в отношении женщин
