Ребенок дерется в детском саду? Это распространенная проблема, с которой сталкиваются родители и воспитатели. Чаще всего она связана не с «плохим поведением», а с незрелостью эмоциональной саморегуляции.
Эмоциональная саморегуляция — это, говоря простыми словами, способность человека замечать свои чувства, понимать их силу, выбирать способ выражения, который не вредит ни ему, ни окружающим. У ребёнка это навык «заметил — понял — успокоился — выбрал действие»: вместо удара сказать, уйти, попросить о помощи.
| В исследовании Ersan и Tok (2020) «The Study of the Aggression Levels of Preschool Children» приняли участие 863 ребёнка в возрасте от 3 до 5 лет. Учёные выявили, что высокий уровень физической агрессии напрямую связан с низкой способностью к эмоциональной регуляции — умением контролировать и выражать собственные чувства социально приемлемым образом. Дети, которые испытывали трудности в выражении злости и страха словами, значительно чаще прибегали к физическим действиям, таким как удары и толчки. Авторы подчёркивают, что развитие навыков эмоционального самоконтроля является ключевым фактором в профилактике агрессивного поведения у дошкольников. Источник: Ersan C., Tok Ş. The Study of the Aggression Levels of Preschool Children in Terms of Emotion Expression and Emotion Regulation // Education and Science (Egitim ve Bilim). 2020. Vol. 45, No. 201. P. 359–391. |
Чтобы скорректировать поведение, важно действовать поэтапно:
- Определить первопричину: стресс, кризис, перегрузку, страх разлуки.
- Выявить триггеры — шум, борьбу за игрушки, усталость, голод.
- Реагировать спокойно, без крика и стыда.
- Научить выражать эмоции словами и жестами.
- Вести совместные наблюдения с воспитателями.
- Использовать игры на развитие эмпатии и контроля импульсов.
- Создать предсказуемую атмосферу дома и в саду.
Почему ребенок дерется?
Агрессия у детей 2–6 лет имеет множество причин. Основные из них:
- Адаптация к детскому саду. Резкая смена обстановки вызывает стресс, страх разлуки, протест.
- Кризис трех лет. Ребенок стремится к самостоятельности, борется за «Я сам!», а при отсутствии навыков речи выражает это телесно.
- Недостаток речи. Когда не хватает слов, проще толкнуть или ударить.
- Импульсивность. Нервная система еще не способна к контролю порывов.
- Защита личных границ. Толчок или удар — способ сказать «не трогай!».
- Подражание сверстникам. Поведение быстро копируется внутри группы.
- Сенсорная перегрузка. Шум, яркий свет, многолюдие повышают раздражительность.
- Усталость и нарушение режима. Недосып и переутомление усиливают вспыльчивость.
Каждая причина требует внимательного анализа и поддержки, а не наказания.
Что делать родителям: советы психолога
| Ситуация | Действие родителя | Фраза | Акцент для взрослого |
| Воспитатель рассказывает о драке в группе | Выслушать педагога без споров, задать уточняющие вопросы, попросить конкретные примеры поведения сына либо дочки | «Я хочу понять, что происходило, потом вместе найдём выход» | Не оправдывать малыша, не атаковать персонал, собирать факты для спокойного разговора дома |
| Малыш признаётся, что толкнул сверстника | Спокойно развернуть рассказ, спросить, что предшествовало конфликту, назвать чувство, которое стояло за ударом | «Похоже, ты сильно разозлился, давай подумаем, как в следующий раз поступить по-другому» | Показывать, что чувство допустимо, а способ выражения можно менять, избегать морализаторского тона |
| Ребёнок часто возвращается из садика перевозбуждённым | Организовать тихий вечер: приглушённый свет, минимум гаджетов, короткая игра, затем чтение | «Сейчас время отдыха, тело устало, давай поможем ему расслабиться» | Убирать лишние стимулы, переносить обсуждение сложных тем на момент, когда уровень напряжения снизится |
| Сын говорит, что «все толкаются» | Предложить разобрать несколько типичных эпизодов, показать различие между самозащитой, случайным задеванием, намеренным ударом | «Давай разберём, где ты защищал себя, а где просто получил толчок без злого намерения» | Формировать представление о нюансах поведения, снижать глобальные выводы вроде «все плохие» |
| Дочка боится идти в сад после конфликта | Поддержать страх, проговорить его, предложить план на утро: что скажет воспитателю, как попросит помощь | «Я рядом, завтра мы заранее подойдём к педагогу, расскажем про твой страх» | Не обесценивать переживание фразами вроде «ничего страшного», давать ощущение опоры на взрослого |
| После жалобы на драку родитель встречается с педагогом | Обсудить правила группы, уточнить, какие шаги уже предпринимаются, предложить домашнюю поддержку навыков общения | «Дома мы потренируем фразы для просьб, вы сможете их подхватить в группе» | Строить союз с воспитателем, договариваться о единых формулировках запретов, поощрений |
| Дома ребёнок играет в «драки» с игрушками | Ввести сюжет, в котором персонажи сначала злятся, затем договариваются, показывают примеры извинений | «Посмотри, медвежонок сначала ударил, потом сказал: “Мне жаль, я был в ярости”» | Переводить агрессию в символическую форму, демонстрировать модели примирения через игру |
| Малыш не умеет говорить о чувствах | Ввести «словарь эмоций»: картинки, карточки, короткие выражения для злости, обиды, ревности, страха | «Покажи карточку, которая похожа на то, что сейчас внутри» | Ежедневно использовать эмоциональные слова в речи взрослого, хвалить за любую попытку описать состояние |
| Конфликты повторяются, родитель устал | Назначить короткие семейные ритуалы: вечерний разговор «как прошёл день», пять минут объятий, совместное дыхательное упражнение | «Каждый вечер у нас есть время, когда ты рассказываешь, что было хорошего, что расстроило» | Укреплять связь, снижать чувство одиночества у малыша, отслеживать собственное выгорание, при необходимости обращаться к специалисту |
| Семья решила обратиться за помощью к психологу | Подготовить сына либо дочку к встрече: рассказать, кто такой специалист, чем он будет заниматься, подчеркнуть безопасность | «Это человек, который помогает детям разбираться с чувствами, он выслушает тебя, ничего плохого не сделает» | Выбирать специалиста, работающего с поведенческими методами, не откладывать консультацию при усилении агрессии, страхе, расстройствах сна |
“Появление агрессии у ребенка в детском саду служит сигналом о том, что малышу нужна помощь и поддержка. Важно понимать, что такое поведение – это не прихоть, а результат определенных внутренних процессов”. - детский психолог, Анастасия Гогина (Межгосударственная телерадиокомпания «Мир», 2024).
Что делать воспитателям?
Роль педагогов в коррекции агрессии не менее важна.
- Наблюдать за поведением и фиксировать триггеры.
- Разделять детей в начале конфликта, не дожидаясь драки.
- Озвучивать правила ясным языком: «Мы не толкаем», «Говорим словами».
- Организовать спокойную зону, где малыш может отдохнуть.
- Включать упражнения на командное взаимодействие и обмен игрушками.
- Контролировать количество раздражителей — громкость, количество игрушек.
- Сообщать родителям о динамике без обвинений.
- Работать совместно с психологом сада.
В последние годы растет внимание к программам позитивной дисциплины в детских учреждениях. В ряде регионов РФ внедряются проекты по развитию эмоционального интеллекта у дошкольников, увеличивается число штатных психологов в ДОУ.
Многие детские сады переходят на мягкие режимы адаптации: постепенное увеличение времени пребывания ребенка, участие родителей на первых этапах.
Внедрение инструментов эмоционального обучения и повышение родительской грамотности становятся важными направлениями профилактики агрессии.
Советы поведенческих психологов
Современные исследования показывают, что эмоциональная регуляция напрямую связана с развитием префронтальной коры — участка мозга, отвечающего за контроль импульсов. В возрасте до 6 лет она еще формируется, поэтому вспышки агрессии — часть естественного развития.
Психологи советуют:
- строить режим с чередованием активности и отдыха;
- поддерживать стабильность — дети спокойнее, когда знают, что будет дальше;
- развивать речь: умение назвать эмоцию снижает потребность выражать её телом;
- избегать наказаний, унижения и физических ограничений;
- использовать поведенческие методы — поощрение желаемого поведения, совместные обсуждения последствий.
История успеха
Когда четырёхлетний Витя пошёл в сад, всё началось с жалоб: толкнул, ударил, отнял игрушку. Мама, Анна, растерялась - дома сын был ласковым и спокойным. Психолог объяснил: это не злость, а страх и переизбыток эмоций. Вместе они ввели «карточки эмоций», учились говорить «я злюсь», «дай, пожалуйста», разыгрывали с игрушками конфликты без ударов. Через пару месяцев Витя стал сдержаннее, начал просить словами, а однажды сказал новенькому: «Если злишься - скажи, не бей». Для Анны это стало знаком, что её сын научился управлять собой.
Чек-лист для родителей, если ребёнок дерётся в детском саду
- Сохраняйте спокойный тон, говорите без крика, убирайте упрёки, не используйте унижение.
- Узнайте подробности у воспитателя, попросите примеры ситуаций, уточните время суток, частоту эпизодов.
- Обсуждайте происшествие дома, помогайте ребёнку назвать чувство, предложите безопасный вариант реакции.
- Разыгрывайте конфликтные сцены с игрушками, показывайте способы сказать «стоп», позвать взрослого, уйти в сторону.
- Введите семейные ритуалы: утреннее прощание, вечерний разговор, объятия перед сном, короткое дыхательное упражнение.
- Отмечайте любую попытку решить спор словами, хвалите конкретно: за просьбу, ожидание очереди, предложение поделиться.
- Держите контакт с воспитателем, договаривайтесь о единых формулировках запретов, поощрений, шагов поддержки.
- Следите за режимом сна, сокращайте время с гаджетами, оставляйте паузы для спокойного отдыха после садика.
- Снижайте перегрузку: меньше шума, мягкий свет, возможность побыть одному, доступ к тихим занятиям.
- Обратитесь к детскому психологу, если вспышки сохраняются больше двух месяцев, усиливаются, сопровождаются страхами, жалобами на боль, нарушением сна.
Заключение
Ребенок дерется в детском саду не потому, что «плохой», а потому что учится жить среди других, выражать чувства, защищать себя. На поведение влияют кризис трех лет, адаптация, усталость, особенности темперамента. Коррекция поведения требует терпения и последовательности, а главная роль взрослых — сохранять спокойствие, быть примером самоконтроля.
Когда родители и педагоги действуют согласованно, детская агрессия становится не проблемой, а ступенью к развитию зрелой личности.
